今天跟妹聊了許久,抱怨許久,才知道她早已聽膩我的反覆抱怨。
妹建議我趕緊跟你談談,但我想,我真的遺傳到老媽憐憫的那一部份,卻沒遺傳到理性的那個部份。
由於價值觀的許多矛盾,就連租個房子買個東西都可以吵翻天。但卻又總是在跟別人抱怨完之後,相安無事的繼續跟你相處生活下去,把事情繼續埋在心裡,安慰自己"其實你平常對我也很包容、很體貼"。
如果有朝一日,我們真的要走一輩子,我們會不會也因為價值觀的相岐而不斷上演同樣的劇碼?

聽到爸媽因為旅遊等價值觀的不同,早就出現許多摩擦、爭執、口角、甚至是拳腳相向;身為女兒的我,真的感到很愧疚。
由於自己離家在外,甚至是工作忙碌、自顧不暇的生活著;老媽明瞭我是個會過分擔憂、設想太多的個性,所以從未想跟我提什麼不愉快發生。

到今日,終於爆發...原以為妹怎可以這麼理性、這麼無謂的去鼓勵分開,是不是太冷血了點。
原來只是自己的無知與愚孝。

哭了許久,很不能諒解自己的無知與從未求證、表現自己極欲了解家中狀況的心。
怪自己為什麼不去了解,怪自己不被信任是個理智的、可以傾吐的對象。

老媽背地裡到底受了多少委屈,挨了多少的拳頭...大家從未想要告訴我,因為怕我杞人憂天、過度擔憂。

人前的理智,都是假裝的。
背地裡的暗自擔憂與痛苦煩惱,才是我的真實面目。
但如今,卻是如此的椎心刺痛...恨自己不足以理智到讓人傾吐,多麼諷刺!

該是應該改變自己,變成一個理智的人麼? 我不知道。
但現實生活讓我感到,似乎有夢幻思想的人,不該存在。

下午瀏覽網頁看到朋友與父母出遊的照片,不禁想到從未與家人如此出遊的自己,真是極大的對比。
父母的世界,我從未花心思去理解、去了解、去體會。
只是一昧的希望自己為家人爭光,讓父母體面。
卻從未去用心觀察家裡發生什麼。

我想我,真的是個失格的女兒。
心裏有股羨慕別人可以跟爸媽出去開心吃飯、旅遊、甚至是開心的拍照。

老媽受傷的時候、老媽傷心難過的時候,為什麼我總是不在身邊,不能安慰她、照顧她、甚至是不足以讓她分享她的開心與煩惱...
受到了屈辱,受到委屈...我這個做女兒的卻不足以替她遮風避雨。
這樣的我...到底在努力些什麼?追求些什麼?

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